jueves, 12 de agosto de 2010

Regresando con un...Deja vu

Las cobijas se enredaban en su cuerpo y su tibieza le reconfortaba. Las imágenes que veía como a través de un cristal empañado le inquietaban y no podía distinguir mucho entre las sombras de sus recuerdos. Sintió una necesidad repentina y abrió los ojos aunque hubiese preferido seguir soñando.
Con un gran esfuerzo de voluntad se levanto, calculo que serian alrededor de las 3 de la mañana, la somnolencia le ayudo a que no prendiera las luces y las costumbres a no golpearse con la puerta ni los muebles. Camino medio zigzagueando mientras llegaba al baño. A su regreso escucho sonar su teléfono celular, volteo la cabeza y miro la puerta de la cocina iluminada con la tenue luz del aparato. Comenzó a caminar mas por inercia que por verdadera voluntad y no fue hasta que comenzó a caer que realmente cayo en la cuenta de su error.
Recordó en un solo instante los momentos previos de su día, recordó llegar a casa con prisa y cansado, se vio a si mismo sirviéndose agua derramando parte de esta por la urgencia de querer beberla. Entonces supo que era culpa suya el que estuviese cayendo al suelo.
Un dolor agudo le inundo la cabeza por completo y su espalda grito con un espasmo que lo retorció e hizo que se volteara sobre si mismo, el golpe había sido mas fuerte de lo que creía. Intento levantarse y un par de arcadas le asaltaron impidiéndole moverse. Su mente pensaba lento, no lograba fijar una idea concreta de como ayudarse. Sentía su cabeza pesada y su cuerpo tenso, veía pasar imágenes sin importancia frente a el, veía correr frente a sus ojos la tienda de mascotas donde una vez había trabajado, veía al señor que le había entregado las flores para su novia el verano pasado, veía inmensidad de imágenes sucederse una tras otra sin saber porque estaban ahí...veía a sus padres y hermanos en la fiesta de navidad, veía como su hermano Carlos abría su regalo y sonreía con sorpresa al ver su nueva playera del América.
El dolor aumentaba con las imágenes que veía sin poder controlar ni uno ni otro, sin poder salir del ciclo de dolor y curiosidad que se mezclaban en su cabeza. Que veía ahora? Un par de imágenes pasar, todas eran personas conocidas, personas del pasado, personas importantes,veía pasar lo que no volvería, veía alejarse las imágenes que dejaría vertidas en el suelo junto con la sangre que se esparcía sin control.


Al despertar el dolor aun persistía imbatible en su cabeza. La confusión se hizo presente al momento de levantarse y ver la sangre seca en su mano. Aun mas le impacto el hecho de encontrarse inmerso en un enorme deja vu que no le permitía saber nada del futuro ni del pasado, solo del presente ya vivido.
Dio una vuelta mirando todo a su alrededor, sin saber que hacer, sin saber donde se encontraba, sin explicarse absolutamente nada. Veía un horno de microondas, estaba también una estufa y un refrigerador, y una mesa de madera con especias y marcas de un cuchillo, tenia también un vaso con agua y aun lado un celular.
Le costaba trabajo, las ideas estaban dispersas como mariposas volando alrededor de él, cuando intentaba tomar una todas se alejaban y quedaba con la mente en blanco. Finalmente después de lo que le pareció una eternidad pudo discernir que se encontraba en una cocina.
No supo porque, pero este simple hecho le molesto, era increíble que le costara trabajo recordar algo tan obvio como eso. Camino a la mesa y bebió el vaso con agua. Al voltear para desandar sus pasos vio un charco de agua mezclada con sangre, se sorprendió y de inmediato se llevo la mano a la cabeza, ahí estaba un bulto reseco con sangre, el punto de donde nacía el dolor. En ese momento escucho sonar un teléfono a sus espaldas. Tomo el celular y vio el nombre de Mariana en la pantalla junto con una imagen de una chica y un hombre abrazados frente a la cámara, sonriendo.
--Diga...
--Hola Corazón! Como amaneciste?--Era una voz dulce y clara la que salia desde el teléfono, sabia que algo debía recordarle esa voz, pero no lograba saber que.

domingo, 1 de agosto de 2010

Amor...

Hoy, una vieja de la mente de una extraña ha sembrado en mi la luz de la verdad, y lo ha hecho de una manera maravillosa, con una sola frase que envuelve y encubre toda verdad posible al respecto, por lo menos así me lo ha parecido.

El amor es comprensión permanente.

Gracias a esto he visto que realmente no amo a mucha gente a mi alrededor, he visto que el amor es algo realmente complicado y difícil de lograr, algo que bien podemos creer que tenemos pero que nunca alcanzamos...algo que requiere de un arduo trabajo y que puede esfumarce en un momento.

Por que un hombre que ha sido engañado por su amada (o viceversa, los géneros no son relevantes en esto) no puede seguir amandola? porque en ese momento, en el preciso instante en que se da cuenta de la traición no puede comprender a su amada, sin embargo, el amor puede volver, si se llega a comprender a la amada...si se llegan a superar las barreras del entendimiento propio, si dejamos de lado el orgullo y vemos que tal vez ese engaño era por nuestra culpa, por la falta de atención por la falta de cariño hacia la otra persona, en este caso, si logramos comprender esto, es posible el perdón y que resurja el amor...

Me he dado cuenta que no logro comprender a mis padres ni a mis hermanos, ya sea en sus actitudes, ya sea en sus vidas, y eso invariablemente se refleja en el trato que nos damos, y con esto podemos ver que no les amo...sin embargo a mis amigos, a ellos le amo, son personas que se equivocan y que se levantan y que seguirán equivocandose y que no por ello les juzgo, todo lo contrario, les comprendo y por ello les amo.

El amor del que hablo no es la pasión de la que a menudo se escribe y habla por doquier, no es lo que siente un hombre por su amada al momento de unir sus almas en ese hermoso acto de entrega total...no es eso, en cambio es un amor puro y sublime, un amor trascendental, un amor que puede llegar tan lejos que puede definir algo que nunca había logrado comprender ni entender...

Dios es amor. Ahora entiendo esta frase, ahora entiendo porque se puede llegar a un amor pleno a través de Dios...es fácil verlo...amar a dios es llegar a un nivel de comprensión que pocas veces un ser humano puede tener. Amar a Dios (en mi caso es la "madre naturaleza", vamos que el nombre no importa, la divinidad es la que interesa) implica amar la infinitud del espacio y la finitud de la vida, es amar la belleza del mar, es amar la crueldad de las tormentas, es amar la ferocidad de las bestias...tal vez con la palabra amor es complicado de entender, pero si la cambiamos por comprensión es mas sencillo...si comprendemos la infinitud y la finitud de las cosas que nos rodean, entonces estamos comprendiendo el todo y la nada, el orden y el caos...estamos comprendiendo lo mas complicado en esta vida...estamos amando a Dios...a la naturaleza, a la muerte y a la vida...es sutil el concepto, sin embargo, esa sutileza le otorga una belleza que difícilmente podemos negar.

Estas ideas no son mías, como dije, me las proporciono una vieja que salió de la mente de una extraña...estas ideas quise compartirlas...y si gustan saber de donde ha salido, pueden visitar su librería, biblioteca o puesto de libros usados en la calle y buscar Anima Mundi, de Susanna Tamaro.


Sí, lo sé, ta vez quienes lean esto dirán que mis palabras son tontas, que es algo obvio, y no lo negare, es posible que sea obvio para algunos, para mi es algo tan fascinante por su sencillez y tan maravilloso por sus implicaciones...es algo que nadie me había dicho y que tampoco había descubierto por mi mismo...Comprender a alguien más no es ni fácil ni sencillo...pero no es imposible, comprender implica muchas cosas...por momentos creí amar a alguien...me doy cuenta que aun faltan detalles en mi para poder amar plenamente...aun me falta comprender por entero a esa persona...por otro lado...intentare hacer lo propio con mi familia y demás congéneres...ahora creo que será un poco mas sencillo...pues sin saber que buscar no puedo encontrar...ahora buscare comprensión en mi ser...

Larckov

domingo, 27 de junio de 2010

Extraño y mas extraño...

Hoy he ido a una boda, los quienes no importan...lo importante es que me he dado cuenta de dos cosas realmente importantes y relevantes para mi:

El alcohol ya casi no me hace efecto (Torres) pues estuve tomando durante 5 horas sin interrupciones de mas de 10 minutos, y sigo como si nada...eso es para que comience a preocuparme...pero, aun mas preocupante...

Quise bailar, sin embargo, eche de menos a una persona muy apreciada y querida por mi....mi hermosa y maravillosa novia P. A. Con la cual estoy verdaderamente feliz, y con la cual estoy deseoso de compartir una velada de baile...la eche de menos cuando comenzó la música bailable...pues, aunque bien podría haber bailado con alguna otra persona (mujeres en la fiesta no faltaban) también estaba T., pero el no es mi tipo.

Quiero bailar, quiero escuchar el ritmo de la música recorrer mi cuerpo y que pase a través de mis manos y vaya hacia mi pareja...mi única pareja, con la que deseo bailar...se que eso de bailar en mi puede ser extraño, pero realmente lo deseo...y no quiero bailar con nadie mas que no sea ella...pues el baile es algo muy intimo, es una platica entre la pareja donde se dicen tantas cosas tan hermosas....que solo podría hacerlo con una persona...por lo menos al inicio es lo que quiero...

Son las 2:42 am, y no estoy ebrio, en absoluto, y repito...quiero bailar, una buena salsa cubana, un rico danzon, un divertido rock&roll...pero solo con una persona, cuando menos la primera vez....es como un presente para esa persona...tonto si quieren, lo admito, pero es un capricho, de pocos que tengo...

Hoy no tengo nada mas que decir, creo que entenderán la razón de mi falta de tiempo para escribir...si, esa mujer extraordinaria que quiero tanto...pero no la vayan a culpar, que no es culpable de que me encante tanto...:D

Larckov

jueves, 25 de febrero de 2010

Sintomas...

Hoy he comido demasiado y aun así sigo insatisfecho. No he podido conciliar el sueño por las noches, y el menor ruido es capaz de sobresaltarme. Comienzo a odias las termitas que comen poco a poco mi casa, el ruido de sus patas mientras se arrastran es realmente asqueroso. Sé que pareciera que pierdo la cordura, pero no es así. He pasado por estos síntomas anteriormente, la única diferencia es que hace 7 años pasaron en unas cuantas horas, todos juntos con una celeridad e intensidad muy superiores. Esta vez puedo verlos pasar con tranquilidad, con una parsimonia aterradora, pues conozco de antemano los resultados de esta enfermedad.
He intentado concentrarme, seguir los estudios, no dejar botado el trabajo de todos estos años. La sangre que se acumula en mi garganta, me impide respirar bien, me entrega un dulce sabor metálico y me causa nauseas.
La criatura responsable debe saber lo que me sucede, ayer recibí un correo donde me saludaba. El primero en 7 años. Nunca imagine que volvería a pasar por algo así, y menos aun que sería con tal lentitud, tanta, que puedo documentarlo. Dentro de todo lo detestable de esta situación, es lo único rescatable. Los siguientes días serán aun más difíciles, y es posible que él se presente ante mí para jactarse de mi fracaso.
Debo comenzar a pensar en otras cosas además de mis síntomas, debo prevenir los ataques de Los Exteriores, debo protegerme, y si es que él se presenta, debo estar listo y no mostrar debilidad.
Debo recorrer un camino que ya había sido vetado, debo resurgir como el fénix. Debo resurgir de la sangre de mis muertos y brillar durante las noches de luna, debo caminar por las riberas plutónicas y levantar el mundo bajo mis pies. Debo seguir mis ideales, aunque estos signifiquen caminar por campos floridos, alimentados de cuerpos roñosos.

martes, 23 de febrero de 2010

Sintomas...

Los síntomas regresan, poco a poco. El agrio y asqueroso sabor metalico de la sangre en mi boca. La falta de saciedad con los alimentos y a la vez el deseo de precindirlos. El dolor de la cabeza, ocacional y certero en la sien. El aislamiento social, psicológico, de mi persona. Creo que puede suceder otra vez. No se que ha desatado el mal, si habia sido erradicado, no se que podría contenerlo, no se que deberia hacer.

Se que en pocos dias comenzare a tener La Nececidad, se que dentro de muy poco comenzare odiarles. Se que no podre contenerme, pero tambien se que habra aquellos que puedan detenerme...

jueves, 18 de febrero de 2010

Suceso...

Ayer comenzó el diluvio en la ciudad, nos ahogamos en la miseria de nuestros pensamientos y llenamos los huecos con el miedo de la perdida...ayer los sentimientos hicieron su muy buena labor, una labor altruista y maquiavélica...me siento extraño...tengo esperanzas, pero están mal enfocadas, tengo sueños pero son en el cielo equivocado...tengo ilusiones, pero en el desierto que no me corresponde...y solo puedo decir que el mundo ha dado otra vuelta...pero nadie me ha avisado...

viernes, 12 de febrero de 2010

Ideas...

El momento de levantarse y caminar

El instante de despertarse y dominar

Un terreno yermo

Un pueblo muerto.


Campos vacios de gritos

El dolor no llega a tus odios

A lo lejos le ves

Cruel y maliciento, como es


La habitación se extiende

Como agua por la colina

Abrazando con sus cortinas

Tu soledad inexistente


Con un manto de pensamientos

A los tuyos cubriendo

Negando la verdad que sigue viviendo,

La vida te está comiendo.

Enredado en las sabanas del viento

Cayendo de la cama al frio infierno


Interrumpiendo tú sueño, imágenes de tu pueblo

Tomas con manos firmes su cuerpo

Olvidas tus miedos, conquistas tu sueño:

Amo y señor de tus tierras

Dominas y conquistas,

Mandas y ordenas

A un pueblo de imágenes desiertas


Tus tierras con sus ríos de sangre

Riegan tu corazón marchito

Y alimentan a tus pueblos

Con dolor infinito

Y con sueños bañas tu cuerpo

De ilusiones te despojas

Mirando siempre al cielo

Con fe y esperanza te deshonras.

domingo, 31 de enero de 2010

Sueños...

El vuelo fue tranquilo y sin contratiempos, por lo que pudo dejar volar sus pensamientos tan alto como hiba, 2400 metros. Cuando estaba admiradose, sorprendidose e indignadose por la gran cantidad de pequeñas hormigas luminicentes que dominaban su vista desde la pequeña ventanilla que tenia a su derecha,se imagino sus pensamientos como grandes nubes que rodearian el mismo avion, se imagino que veria dentro de esas nubes sus ideas mas bizarras, sus pensamientos mas intimos.

Le molestaba ver que la mancha urbana fuese tan maravillosamente luminosa, que despidiera un halo de divinidad entre las secciones oscuras y sombrias de tierra. Las tinieblas nocturnas mentian, con su manto oscuro le hacian pensar que lo mas maravilloso era aquello que el hombre habia hecho y podia mantener en funcionamiento.

No lograba imaginar siquiera la magnitud de recursos que debian gastarse para mantener una ciudad tan grande iluminada constantemente.

Cuando bajo del avion un aire fresco le golpeo de lleno, inhalo con fuerza el aire y sus pulmones se refrescaron profundamente. Se sintio mejor y aunque tenia un leve dolor de cabeza, no le importo, menos aun pasados varios minutos, pues este habia desaparecido.

Sus pies le llevaron por los corredores del areopuerto y las indicaciones de los guardias le guiaron por el camino que lo llevaria a la salida, el lugar donde esperaban sus compañeros. Pidieron un taxi que tomo rumbo a su hotel. En el camino siguio cavilando, esta vez sobre la vida y los insecrutables caminos que toma. Penso en su lugar en la vida, en su trabajo, en su familia...

Habia intentado no pensar en eso. Habia intentado opacar esos recuerdos, habia intentado olvidar que nuevamente habia ido solo y no se habia despedido de nadie en el areopuerto, habia intentado oponerse a la llegada inmininte de esos pensamientos. El recuerdo fugaz de su familia lejana, de sus amigos ausentes, de su novia inexistente...

Se obligo a despegarse de esa linea de pensamiento. Mas que obligado fue necesario, hiban pasando por el estadio de Leon y una masa de gente se veia por todas partes, pasando la calle, saliendo de la plaza que se ergia tumultosa a un costado del estadio, indiferente a los problemas del mundo, indiferente la muerte que les rodea, a la soldead le corretea...

No lograba dejar de pensar en sus problemas, como si fuesen los unicos existentes en el mundo, como si solo su soledad valiera. Ocupaba toda su mente y su cuerpo. Se sentia cansado, desanimado y fuera de lugar.

Llego al hotel y despues de recibir habitacion y dejar sus cosas bajaron los tres a cenar. Realmente no tenia mucha hambre, pero aun asi pidio un poco de fruta. Le molesto ver la suntuosidad y magnificencia con que les atendian, le parecia excesiva y humillante. No creia correcto tantos modales y cuidados. Le astiaba por completo ver que estas personas dejarian su horgullo a un lado con tal de que ellos estuviesen a gusto en su cena.

La fruta no tuvo sabor alguno, y eso le molesto. Subio a su alcoba y se recosto pensando en la miseria del mundo, en la miseria de la sociedad, en la miseria que guardaba tan celosamente dentro de su pecho.

Prefirio no hacer caso a nada mas. Intento, fructuosamente, domrir y prepararse para soportar dos semanas de martirio cargando solo esa miseria de su pecho, arrastrando el lastre de soledad y las sombras de piedad.

martes, 26 de enero de 2010

Ideas...

La soledad es un crimen,
un atentado contra el hombre
y un mensaje que se descubre
en el silencio del que lo vive.

En los campos de cemento
comen, aquellos ya sin techo
en los parques duermen
cobijados sin anhelo

Con lagrimas en el pecho
con el tiempo escondido
soltando los pensamientos
arojandolos al techo

mitigando la distancia
bebendo su sangre
contemplando la noche
observando el correr del hambre

Luchando en sus mentes
gritando a jueces y jurados
protestando por la muerte
callando por la vida
del crimen inhumano
que representa la soledad
en su mas puro estado.


viernes, 15 de enero de 2010

Ideas...

Y a sabiendas del dolor que causas
Tu camino sigues,
Sin importar sobre quien pasas
Tus metas persigues.

Por las noches la mente descansas,
El cuerpo relajas
A los sueños engañas,
Tus mentiras te tragas.

Te levantas por la mañana,
Comes indiferente,
Tomas tus ropas con desgana
Y sales de casa, como siempre.

Un nuevo día en tu vida,
Una verdad con mentiras.

martes, 12 de enero de 2010

De Luto...

De luto.

Por aquel que no volverá,

Por aquel que apenas vivió,

Por el hombre, lindo y tierno, que murió,

Por los despojos que ahora se pudren en mi interior


De luto.

Por los recuerdos perdidos,

Por el futuro olvidado,

Por el pasado frio y desolado,

Por el presente no deseado.


De luto.


Porque las mantas negras,

Que cubren mis mentiras,

Se convierten en presas.


Porque mis verdades no te son ajenas,

Y en mis soledades eternas,

Encuentras lo que deseas.


Porque en mi cuerpo llevo el estigma,

Y en mi corazón una vendimia

He de caminar con el miedo

De borrar el centro de mí tiempo.

Temor...

Temo con el dolor de tus lagrimas,
que penden temerosas de caer
al estanque de mis mejillas.

Temo con el asco de la bola de pelos,
que tengo en mi garganta,
y que obstruye tus sentimientos.

Temo por el deleite de tu sonrisa
quebrada en la noche con el rictus de mis labios.

Temo por el temblor de mi parpados,
que no me dejan ver el encanto.

Temo por el temor de temer,
por el sudor de mis manos,
Por el cuchillo en tu mano,
Por tu cuerpo tendido,
como desmayado.

Temo por romper, involuntariamentre,
el clamor de tu corazon encerrado.
Temo volver a ver, entre flores y rezos,
tu cuerpo encajonado.

Temo que no despierte,
que esto no sea una pesadilla,
Temo poder perderte,
que a mi lado ya no te encuentre.

martes, 5 de enero de 2010

Pensamientos...



Las personas cambian…yo mismo cambio en cada minuto, con cada hoja de sal que cae sobre mi mejilla…

Impotencia. Es lo que siento cuando veo al inmisericorde tiempo desgarrar mis fantasías y mis ilusiones…cuando veo monstruos jugar con la inocencia y a personas justificar sus miedos…A los ingenuos colocar sus esperanzas como oro liquido en sus baldes cuidando que ni tan siquiera el aire haga caer una sola gota pues significaría destrozar por completo su esfuerzo, y con él su vida…

¿Y qué hacer cuando en momentos de ingenuidad intentamos creer en las personas y en momentos de fortaleza ayudar a los demás? ¿Y cómo explicarte a ti mismo que esas dos facetas coexisten en un intrincado laberinto de sentimientos y pensamientos que dan paso a inimaginables alucinaciones que se presentan como cachorros y te devoran como lobos?

¿Qué tu tiempo ha pasado y que los caminos frente a ti se han agotado? De increíble fortaleza esta hecho el hombre y es su estigma ser él mismo quien sin deber se juzga y castiga cual verdugo cruento.

Sé que divago y que mis palabras no alcanzaran e cielo ni aun siendo llevadas por el viento, y que mis pensamientos se arrastraban debajo de mi aorta buscando mis manos para que las liberase del peso que soportaban bajo el yugo de mi corazón…

También sé que nada dicen estas letras y que las palabras poco sentido cobran bajo mi batuta, y que de poco sirve mi escrito pues todo lo escrito ha estado escrito ya por mucho tiempo. Que nos movemos al compás de la música que dicta el universo y que mis deseos son gobernados por las estrellas en el cielo. Que de nada sirve intentar pensar algo nuevo, pues los cometas riegan las mismas ideas en el suelo.

Sin embargo, sigo escribiendo con la esperanza vana de que me encuentre con ese dios, con ese universo, cara a cara, para decirle y exigirle suelte las cuerdas con las que mueve el mundo y me entregue la vela de mi vida y así decidir yo mismo cuando apagar su flama. Para poder ir en verdadero secreto a sus alcobas y unir las flamas de los amantes, que sus llamas eleven desde las profundidades de su cuerpo la pasión…

Para deslizarme por las calles gritando a la libertad obtenida de mi ilusa victoria, para tocar las cuerdas del viento en mi andar, para besar el olvido del cielo y llorar por los despojos del suelo. Para vivir en los sueños del viejo y obtener los pecados del muerto.

Para eso he de vivir y caminar y para eso he de olvidar las cosas que no he querido recordar, para que mis manos suelten el ansia que aprietan constantemente, mis ojos se despojen del mar que guardan celosamente, para que mi cuerpo quite sus desechos y mi mente se libere con un beso…